儿童文学专栏︱吴天：神奇复印机(二)

六、大显神功

破译M键之后，遵照电脑“请谨慎操作”的提示，吴大师与阿贝小心翼翼做了三次试验——

第一次是复印一堆文字。准确说，这是一堆文字垃圾，有旧报纸、作业草稿、发黄的挂历、眼药水使用说明书、从门缝里塞进来的商品广告……这些互不相关的文字，乱七八糟堆放在一起复印。结果令人震惊：无论你需要什么文章，只管对电脑下一声命令，文艺作品、新闻报道、年终总结、求职报告、领导讲话，要什么有什么，而且篇篇都是杰作！吴大师从此不用再写一个字，不必一稿十投，保证新作源源不断，作品满天飞，每一篇都能令人叫绝。

第二次是复印一对苍蝇。这对苍蝇一公一母，正在谈情说爱，被吴大师用苍蝇拍“叭”一下打死了。这对死苍蝇从复印机下扫过，只见红光一闪，公苍蝇一伸懒腰爬了起来，推了推母苍蝇，母苍蝇打了个呵欠也爬了起来，嗨，活了！这对情侣似乎只是做了一个美梦，醒来依然缠情绵绵，眉来眼去，拥抱亲吻之后，才一前一后飞走了。

第三次是复印一张画。这张画原先就贴在小店墙上，画的是一只小猫虎视眈眈盯着一只老鼠。画片放进复印机，只见机内闪过一阵红光，小猫大叫一声“妙”，一跃而起，扑向老鼠。老鼠一看不妙，发出“叽叽叽”的惊叫，仓皇逃命。小店内展开了一场紧张、激烈的追杀，最后小猫叼着老鼠，夺门而去。

嗬，M键比W键更加神奇百倍千倍！死的能复印成活的，假的能复印成真的，虚的能复印成实的，具有点石成金、化腐朽为神奇的非凡魔力！吴大师惊喜若狂，断言：“M键一定还有更奇特、更绝妙的功能。兄弟，好戏还在后头！”

吴大师正想将试验付诸实施，碰巧收到一份请柬，请他参加母校五十周年校庆活动。说起来，吴大师与阿贝还是一所中学的校友，只不过俩人之间相隔了十几年。十几年前，吴大师在学校里默默无闻，顶多在通报批评时留下尊姓大名，不值一提。如今他成了“者”名作家，免不了想去旧地重游，顺便炫耀炫耀，挽回一点面子，出上一点小小的风头。

事与愿违，校庆这天，吴大师不幸受到了冷落。原因很简单：他虽有名气，毕竟只能写几篇文章，一无权二无钱，不过只是一块中看不中用的金字招牌，一点不实惠。相比之下，那些带“长”的，或者当了什么经理、总裁、老板之类的老同学，受到了校方的盛情款待，奉为上宾。校方这样做虽然有点儿势利，却也情有可原：校长想利用这次校庆，让那些实权人物出资出力，为学校兴建一幢电化教学大楼。

校庆宴会上，校长、副校长、教务主任等一行人轮番向实权人物敬酒，嘻嘻哈哈，好不热闹。吴大师坐在毫不起眼的角落里，独自一人喝闷酒，冷冷清清。一个带“长”的老同学腆着油肚走了过来：“啊哈，吴大作家！听说你小子发了，一字一元，作家也太掉价！你猜猜，我一个字值多少钱？大胆猜！”

吴大师一愣：“你……练书法了？”

那家伙哈哈大笑：“练书法？不得志才练书法！告诉你，我就写两个字——同意。一字千金。少说也值十万八万！”

一字一元本来是吴大师引以为荣的事情，这会儿一听别人是一字千金，顿时灰溜溜的，哪还敢炫耀？直到宴会快结束时，校长一行人才来给吴大师敬酒，纯属敷衍了事。校长说：“对不起，大作家，冷落你了。学校想办点实事，就是缺钱……”

吴大师正憋了一肚子气难受，索性来了个牛气冲天：“钱，不就是钞票、人民币？钱算什么东西？钱是孙子！”

校长一脸尴尬，副校长赶紧打圆场：“嘿嘿，学校想建一幢电化教学大楼，不得不……”吴大师毫不客气打断副校长的话，阴阳怪气说：“除了电化教学大楼，就不想再建点别的？比如图书馆、足球场、游泳池、教职工宿舍？啊？你们的要求也太低太低！胆子太小太小！领导水平太臭太臭！”

校长皱了皱眉头，仍宽宏大量说：“你是笔杆子，起不了多少作用，就给学校写几篇文章呼吁呼吁，兴许能引起各方面重视，上面拨一点资金，社会拉一点赞助……”

吴大师一声冷笑，打断：“校长大人，你以为我就会写几篇狗屁文章？不写！你们这样趋炎附势、认钱不认人，也配为人师表？也配当校长、副校长、教务主任？啊？”

校长一行人都以为吴大师喝醉了，也不计较，说声“失陪”，又去陪那些实权人物喝酒去了。“势利小人！狗眼看人低！”吴大师怀着一腔悲愤，一拍桌子，拂袖而去。谁知，他刚走进校园，立刻被一群热情的“追星族”团团围住，要求签名留念。其实，这群“追星族”是阿贝暗中组织的，他见吴大师受到冷落，情形惨不忍睹，便组织了这群“追星族”，好让吴大师得到一点心理平衡。阿贝实在是太了解吴大师了！

吴大师并不知道阿贝的良苦用心，仍在生闷气，赌气说：“我的字不值钱，有什么可签的？谁的字值钱，谁有权有势，谁的油肚又大又圆，你们找谁签去！”

“追星族”们赶也赶不走，齐声呐喊：“我们认人不认钱！我们最恨势利眼！我们崇拜吴大师！我们热爱大作家！”

吴大师受到感染，心里热乎乎的，他想，就是为了这群天真无邪的少男少女，也该为母校做一点贡献才对。他灵机一动，提出：“请把你们理想中的校园画给我，教学大楼、图书馆、足球场、游泳池、小花园……想要什么就画什么，画得越漂亮越好。画好后交给我，一幅画换我一个签名！”

“OK——！”一片热烈响应。

几天后，吴大师收到许多图画。

一天半夜，吴大师和阿贝悄悄走进校园，来到一块空地上。校园里很安静，只有天上的星星闪闪烁烁。阿贝从有胸前取下一枚钮扣，连叫了几声“大大大”，变出了太空复印机。吴大师轻轻按下M键，输入密码：“空空！空空！”一切显示正常，机内传出了电脑的声音：“密码验证通过，请谨慎操作。”

尽管做过三次试验，俩人还是有些紧张，心里没有半点把握。这可是真刀真枪的“实战”啊！一张电化教学大楼的图画放进复印机后，俩人瞪圆双眼紧紧盯着复印机，连大气也不敢出。一阵红光闪过，机内发出滋滋的轻响，紧接着万籁无声，一片可怕的沉寂。怎么，失败了？俩人对视了一眼，目光暗淡，神色沮丧，手心里都捏出了一把冷汗。

可就在这一瞬间，脚下的大地微微一颤，悄无声响炸裂了一条地缝，只见什么东西从地缝中徐徐冒出，好似芙蓉出水，又好似火箭升空，迅速长高、长大，越长越快……转眼之间，一幢漂亮的电化教学大楼拔地而起，顶天立地！阿贝与吴大师高兴得紧紧拥抱：“啊，成功啦！”

这天夜晚，俩人还复印出了图书馆、足球场、游泳池、小花园、教工宿舍……当太阳升起时，整个学校已焕然一新，美丽得像一幅幅图画。校园为之轰动，连课也上不成，师生们欢呼雀跃，比校庆还热闹。“追星族”们更是欢喜若狂，指着一幢幢崭新的建筑物，奔走相告：“瞧，那是我画的，我画的！”

校长、副校长、教务主任等一行人这才如梦方醒，结队前来拜见吴大师，负荆请罪。吴大师肚子里的气还没散尽，闭门谢客，不见！校长灵机一动，急急搬来救兵，让那群“追星族”在门前齐声呐喊：“我们热爱吴大师！我们敬仰吴大师！我们想念吴大师！我们要见吴大师！”

吴大师立刻心软了，打开房门，笑脸相迎：“请进，同学们请进！”校长一行人这才趁虚而入，一进门就向吴大师承认错误：“我们认钱不认人，我们狗眼看人低，我们是势利小人，我们的领导水平太臭太臭，我们……”

吴大师故意冷落校长一行人，理也不理，只顾热情接待“追星族”，朗声招呼：“同学们请坐请坐！喝水喝水！吃糖吃糖！”校长一行人好不羡慕，互助使了个眼色，突然齐声呐喊：“我们要请坐！我们要喝水！我们要吃糖！我们要当追星族！”

吴大师看校长一行人实在可怜兮兮，这才有了好脸色：“欢迎欢迎！来吧来吧，请坐请坐，喝水喝水，吃糖吃糖。”

就这样，校长一行人主动申请加入了“追星族”的队伍。不久，在全校师生的强烈要求下，吴大师当了母校的名誉校长，兼任名誉副校长，再兼任名誉教务主任。

七、起死回生

吴大师一鼓作气，为各地复印了一批批养老院、一批批幼儿园、一批批希望小学……功成名就之后，吴大师信守诺言，与前妻复婚了。婚礼过后，夫妻俩将小虎扔给阿贝的老妈，外出旅游、度“蜜月”去了。阿贝差不多每天都能接到吴大师打来的长途电话，报告一路行踪——

“我到了海南，见到了大海，真美！”

“上有天堂，下有苏杭，不错不错！”

“今天爬了长城，明天准备去西安。”

听得出，夫妻俩一路顺风，沿途尽情饱览大好河山，玩得很开心。一天，阿贝照例接到长途电话，随口问吴大师到了什么地方，不料电话里劈头传来一句：“到了火葬厂！”

阿贝以为吴大师开玩笑，随口问：“火葬厂有什么好玩？”电话里哧哧炸响：“有什么好玩？爬烟囱！上西天！下油锅！死到临头你还想玩？快来人收骨灰吧！”

阿贝这才听出不是吴大师的声音，一问，才得知一个噩耗：吴大师夫妻俩在旅游途中不幸遭遇车祸，双双殉难。阿贝大吃一惊，急忙请求：“别火化，千万别火化！他可是名人、著名作家！”对方不冷不热回答：“就是名人他爹、作家他爷，进了这道鬼门关，阎王老爷也不买账。死神面前，人人平等！”

老爸、老妈和小虎正好站在一旁，听到了电话。小虎“哇”地一声哭了，大声哭喊：“我要我爸！我要我妈！不要骨灰，不要火化厂，不要不要！”

小虎一哭，老爸的眼圈立刻红了：“这下倒好，俩口儿度蜜月度到阴间去了……唉，小虎今后怎么办呀？”

老妈的泪水簌簌簌流了下来：“多有学问、多有名气的人，说死就死了，可惜啦！小虎，从今往后，我就是你妈，他就是你爸……”谁知，小虎一点不领情：“我才不干！我妈比你年轻、漂亮，我爸是大作家，你们算老几？”

阿贝心急如焚：“没有时间掉眼泪了！也许复印机还能救人一命……赶快化悲痛为力量，救人要紧，快走——！”

一家人立即带上小虎直奔飞机场，日夜兼程，马不停蹄赶往火葬厂。到了火葬厂一看，只见火化炉内烈火熊熊，高耸入云的烟囱青烟袅袅，几个火葬工正在火化死尸。阿贝的心一下凉透了：糟了糟了，晚了一步，吴大师夫妻俩已化为青烟爬上烟囱、上西天去了，哪里还有救啊？

小虎嚎啕大哭：“爸——！妈——！”

老爸声泪俱下：“吴大师啊，大作家、大明星、大手笔……你就是烧成灰，也是大名鼎鼎、永垂不朽的世界名灰！”

老妈更是哭得天昏地暗：“吴大师哟，你怎么忍心扔下儿子不管？你还有多少狗屁文章没有来得及复印？你叫那些‘追星族’上哪儿找你签名留念？你不该死呀不该死！”

一个火葬厂的管理干部走来，指着火化炉问：“那里面烧的东西是你们的？”老妈只顾悲伤，心不在焉：“是，是。”

管理干部面无表情，不冷不热说：“正愁找不到你们，你们倒自己送上门来了……走，你俩跟我来。”

管理干部将老爸老妈领进一间小房子，老妈说：“你不用安慰我们，我们挺得住……”管理干部说：“嗬，挺坚强啊！好好等着吧，我打个电话，会有人来安慰你们。”

不一会儿，来了两个戴大盖帽的工商干部。老妈以为来了什么大官，哭得更加伤心：“这么多领导都来看你……谢谢各位领导、谢谢各位首长……安息吧，你永远活在我们心里！”

工商干部一拍桌子，神色威严：“哭什么哭？胡说八道！烧了你的心肝宝贝是不是？这种害人的东西，烧了活该！这是为民除害，大快人心！”老妈懵了，一抹眼泪，怒目圆睁：“你这个领导怎么这样说话？你当的什么狗屁官？昏官！贪官！就是养一只猫，时间长了也会有点感情，何况是人……”

工商干部一愣：“人？烧的是猪！”

老妈更加愤怒：“你们才是猪！”

老爸跟着骂道：“瘟猪！死猪！”

工商干部一点不生气：“对对对，烧的是瘟猪，死猪。”原来，这天上午，工商干部巡查市场时，查获了几头病死的瘟猪，经化验发现带有急性流行病毒，必须尽快全部烧焚——火化炉内烧的正是死猪！因为这个原因，已经准备火化的吴大师夫妇被临时撤换下来，此刻还静静躺在殡仪厅里排队等候。

误会消除，阿贝急急忙忙跑进殡仪厅，只见两具死尸直挺挺躺在小推车上，掀开白布一看，正是吴大师俩口儿。吴大师好像算准了阿贝一定会赶来救他，面带微笑，似乎旅途疲劳抽空睡个午觉，一副胸有成竹的样子。阿贝松了一口气，带着调侃的口吻说：“老哥，死到临头你还沉得住气，佩服佩服！要不是那几头瘟猪、死猪，你俩口儿早已爬烟囱去了！”

阿贝关上殡仪厅大门，从胸前取下钮扣，叫声“大大大”，变出了复印机。他连叫“大大大”，直到复印机大得可以推入人体，然后按下M键，输入密码，开始操作。这之前虽然复活过一对死苍蝇，但能不能复活死人，他心里一点没底。阿贝对吴大师说：“对不起，老哥，你拿死苍蝇做试验，我只能拿你俩口儿做试验了。是死是活，只能听天由命喽！”

复印机内闪过一阵红光，吴大师一掀白布坐了起来，睡眼惺忪：“哎，这是什么地方？喂，大懒虫，快醒醒，太阳照到屁股啦！”他把复印机发出的红光，误当成了太阳光。

小虎妈被推醒了，她大概还以为住在宾馆里，迷迷糊糊就开始撒娇：“嗯，人家好累好累，再睡一下嘛。”说着，她双手吊住吴大师的脖子，叭，冷不防来了一个亲吻。

“停——！”阿贝紧急下令。

吴大师这才猛然醒过神来，四下打量，故作正经，责怪小虎妈：“你也不看看什么地方，这是火葬厂！离死不远了，你还有心……那个。内部节目，不宜公开上演，扫黄！”

这时，玻璃窗被“叭叭”拍响，小虎站在窗外拍手欢叫：“我最爱看内部节目，再演一个！”阿贝一看，老爸老妈站在小虎身后，激动得热泪盈眶。

吴大师夫妻俩手挽手走出殡仪厅，与老爸老妈亲切握手，互致问候，好似久别重逢的老朋友。吴大师大大咧咧说：“你们既然来了，就当参观风景名胜，反正不买门票，免费游览！”吴大师率领一行人浩浩荡荡参观了火葬厂，看了半天，这才说说笑笑扬长而去。火葬厂炸开了窝，妈呀，死人怎么活灵活现拔起脚来走了？几个火葬工悄悄议论：“诈尸！肯定是诈尸！”

意想不到的是，经过太空复印机复印的吴大师俩口儿不仅起死回生，而且至少年轻了十岁。俩人的皱纹少了许多，脸色红润了许多，精力旺盛了许多，感情粘乎了许多，好似一对初恋情人。特别是小虎妈，皮肤变白了，雀斑不见了，鼻子长高了，身材苗条了，变成了一个大美人！

大伙儿都很高兴，一路谈笑风生。唯有老妈心事重重，不时瞟一眼小虎妈，一言不发。吴大师准备去买飞机票，老妈莫名其妙冒出一句：“坐汽车危险，还是坐飞机危险？”

吴大师说：“当然坐汽车危险。”

老妈当机立断：“坐汽车回去！”

小虎妈问：“你是不是心痛钱？”

老妈说：“有钱我也不坐飞机！”

老爸坚决反对：“啥？坐汽车？有好几千公里，你不坐飞机坐汽车，有病！汽车危险……你想找死啊？”

老妈出语惊人：“对，我就想找死，连你一起死。死了好让阿贝复印，你年轻十岁，我年轻十岁，也像小虎他爸他妈那样年轻……你已经好久不演内部节目了，你心里根本就没有我！”老妈好像有一肚子委屈，说着说着就嘤嘤哭了。

老爸慌了手脚，充满内疚：“我最近心情不好，有些对不起你。我太忙，厂里效益不好，哪有心情演内部节目……”阿贝一看，叫了起来：“老爸老妈，演一个内部节目！”

小虎在一旁也跟着瞎起哄：“演一个！演一个！”吴大师也积极鼓励，说：“演一个吧，让大伙儿开开心。我是死过一回的人了，明白了不少道理：夫妻之间要是不演内部节目，那就离死不远啦！”老爸满脸飞红，壮了壮胆子，咽了咽口水，朝老妈的脸上“叭叭叭”一阵亲吻……

“好——！”炸响一片欢笑。

八、警察与劫贼

尽管阿贝一家、吴大师一家严守机密，太空复印机还是被一伙劫贼悄悄盯上，在一天夜里失盗了。第二天一早，老妈推门一看，太空复印机不翼而飞了！老妈吓得脚瘫手软，抱头大哭：“怪我，都怪我！我还从来没有丢失过一颗针……就是把我卖了，我也赔不起呀！我有罪，罪该万死！”

老妈要寻死寻活，这可吓坏了老爸：“死不得，你千万死不得！复印机丢失了，你就别再想起死回生、年轻十岁那种好事了。你要是真的死了，没有人能救你！”

小虎妈也急得团团转：“糟了糟了，复印机落到坏蛋手里，要是拿去复印原子弹，还不把地球炸成马蜂窝啊？”

吴大师闻讯赶来，他毕竟见过些世面，还算沉得住气，竭力保持镇静：“冷静，一定要冷静。坏蛋并不知道密码……不好，阿贝有危险！”他一看表，正是放学的时候，拔腿就往外跑，边跑边回头叫道：“我得赶快去保护阿贝！”

吴大师气喘吁吁跑到学校门外，老远就看见阿贝正蹦蹦跳跳走出校门。吴大师心头一喜，扬起手臂：“兄……”谁知“兄弟”还没喊出口，脑后冷不防挨了一棒，身子一歪，扑咚倒下。阿贝正好看见这一幕，大吃一惊，快步跑来：“老哥——！”大树后突然闪出两个歹徒，一棒将阿贝打昏，拖上汽车，急驶而去。吴大师猜对了，劫贼们盗走了复印机，却不知道密码，无法使用，这才强行绑架了阿贝。可惜吴大师不但没能保护好阿贝，自己反而挨了一闷棒，你说冤不冤？

阿贝苏醒过来，已置身于一个阴暗潮湿、杀气腾腾的山洞。这里是这伙劫贼的老巢，他们仗着山高路远、人多势众，认定从一个毛孩子嘴里撬出密码，不过是小菜一碟！劫贼的头目是一个满脸刀疤的家伙，他一来就给了阿贝一个下马威，用手枪对准阿贝的脑袋，咄咄逼问：“你小子怕不怕死？说——！”

阿贝浑身抖颤：“怕，怕！”

刀疤脸哈哈大笑：“怕死就好。小子，要想活命，那就乖乖说出密码吧？不然，老子一扣枪机，送你上西天！”

“我说，我说！”阿贝抓着脑袋，做出冥思苦想的样子，吞吞吐吐说：“好像是654100……不对！2124452……也不对！我的脑袋让你们打昏了，哪还记得什么密码？”

刀疤脸没有看出丝毫破绽：“好吧，让你补补大脑。”他一挥手，几个喽罗端来了山珍海味，还有一大堆补品，什么人参精、蜂皇浆、红桃K、脑黄金、营养补脑液，应有尽有。

其实，阿贝一点也不害怕，他不用想也明白一个简单的道理：在没有说出密码之前，刀疤脸再凶也不过是虚张声势，绝不会动自己一根汗毛。阿贝从小就渴望能有一个与坏蛋斗智斗勇的好机会，如今机会来了，正好锻炼锻炼，岂能白白错过？

阿贝好吃好喝，过了三天神仙日子。

三天后，刀疤脸迫不及待找来，假仁假义：“小兄弟，密码想起来了吧？弟兄们要求不高，就想印点钞票，印好也有你一份！”阿贝只想拖延时间，一本正经：“昨天刚想起来，翻个身又忘了……你们打得太凶太狠，肯定，严重脑震荡！”

刀疤脸凶相毕露：“他妈的，你小子还想跟老子耍花招？哼，我有办法治你——饿你三天，看你说不说！”

阿贝饿了三天，也静静想了三天，想出一个好主意。他主动求见刀疤脸，有气无力说：“我快饿死了，不行了，给我点吃的……我愿意帮助你们复印钞票，要多少复印多少！”

刀疤脸大喜过望：“知道老子的厉害了吧？哈哈！”他让阿贝放开肚皮美餐了一顿。吃饱喝足后，阿贝提出了条件：“这台复印机有个毛病，必须在四周贴上很多画，它才愿意工作。”

“嗯？还有这种毛病？”刀疤脸半信半疑。这个条件不难做到，好像也看不出藏有什么用心，他也就同意了：“好说！”

不一会儿，山洞里贴满了各式各样的美女画，有影视女星、广告女郎、女模特儿……阿贝一看，直摇头：“这是一台母机，不喜欢美女，只喜欢男子汉。不信你瞧，它拒绝工作！”

“啥？复印机还分公母？毛病还真不少！”刀疤脸骂骂咧咧，下令将美女画全部换成了男人画。可惜，画上的男人不是忸伲作态的奶油小生，就是歪戴帽、斜穿衣的美国西部牛仔。阿贝还是摇头：“不行不行！这叫什么男子汉？不男不女，不阴不阳！来点正派的，要有阳刚之气，那才叫男子汉！”

刀疤脸只得下令：“再换一批！”

终于，阿贝发现了一张画，画的是一个浓眉大眼、高大魁梧的警察，一身凛然正气。阿贝说：“好了，开始复印。”很快，阿贝复印出一堆堆大额人民币。

刀疤脸贪心不足：“复印美元！”

很快，又复印出一堆堆美元。

刀疤脸更加贪婪：“复印英镑！”

很快，又复印出一堆堆英镑。刀疤脸兴奋不已，疯狂噪叫：“复印欧元，越多越好！现在欧元最值钱！我要成为亿万富翁！”

不一会儿，花花绿绿的钞票堆满了山洞。与此同时，大大小小的劫贼们蠢蠢欲动，钞票四周盯满了贪婪的目光，贼眼熠熠。刀疤脸顾不上监视阿贝了，不断向劫贼们发出警告：“谁敢动一动，别怪老子手毒心狠！都给我往后退，退！”

阿贝趁混乱之机，迅速取下那张警察图画，悄悄放进复印机……一眨眼工夫，一个雄赳赳的警察站到阿贝面前，行了个军礼：“报告，我听从你的命令，请指示！”

阿贝精神一振，立即下令：“快，把这些坏蛋给我统统抓起来！”劫贼们弄不清从哪儿突然冒出一个警察，一个个吓得屁滚尿流，抱头鼠窜。刀疤脸在一阵惊惶失措之后，镇静下来：“弟兄们，只有一个警察，不用怕！我们几十个人，还对付不了他一个警察？抓活的，重重有赏！”

劫贼们受到鼓舞：“上——啊！”

顿时，双方在洞内展开了一场搏杀。警察身手不凡，以一挡十，也不知道他使用的是少林功还是武当功，只见左一勾拳、右一飞腿，打得劫贼们东倒西歪，哭爹喊娘。阿贝在一旁看花了眼，拍手叫好：“打得好，好！痛快，真痛快！”

警察挺谦虚，笑了笑，说：“这算啥？小意思。练练手脚，活动活动关节，不然要生锈啦！嘿嘿！”刀疤脸一看形势不妙，大声下令：“快开枪！打死他！重赏美金十万！”

立刻，四面八方的子弹像急雨一样射来，洞内硝烟弥漫。阿贝心里一紧：“小心！”奇怪的是，警察并没倒下，反而冒着枪林弹雨勇往直前，伸手接住一把把飞来的子弹，往嘴里一扔，像吃炒豆那样嚼得嘣嘣脆响，有滋有味说：“香！好香！”劫贼们这才明白碰上了克星，吓得魂飞胆丧，呆如木鸡。警察像变戏法似的不知从哪儿掏出一副副手铐，咔嚓咔嚓咔嚓，将一个个劫贼拷住，像串蚂蚱那样连成一串。嗨，过瘾，真过瘾！

警察来到阿贝面前：“报告，我的任务完成了。还有什么指示？”阿贝首先想到应该表扬几句：“你是一名好警察，真棒！好功夫，不怕死……你怎么与别的警察不一样？”

警察一挺胸膛：“报告，我是太空警察！”

阿贝一下想到了空空先生：“太空警察？太好了！你一定认识空空先生吧？对了，你还有一个重要任务：请转告空空先生，他托我保管的太空复印机完好无损，正在为地球人造福。”

“是——！”警察消失了。

劫贼们更加惊恐，抖成一团。

“你们是不是有点冷啊？唉，看你们也怪可怜的，我让你们烤烤火吧。”阿贝点燃了复印出来的钞票。火光下，劫贼们垂头丧气，特别是刀疤脸，看都不敢看阿贝一眼。突然，一群全副武装的警察冲进山洞：“不许动！举起手来！”

阿贝一时弄糊涂了，并没有开动复印机啊，怎么又复印出这么多警察？一抬头，只见吴大师出现在洞口：“兄——弟！”噢，原来是吴大师带领真正的警察爬山涉水赶来了！阿贝心头一热，展开双臂奔了过去：“老——哥！”

九、复印恐龙

太空复印机的名声越来越响，引起了联合国“拯救灭绝物种中心”的关注，该中心主任查理博士给阿贝发来一封专函，邀请阿贝去古都罗马完成一件惊天动地的大事：复印恐龙。

“好啊，太好啦！这就叫走出国门，冲向世界！”吴大师表面上为阿贝祝贺，其实心里酸溜溜的，愤愤不平。两个人都有功劳，凭什么只邀请阿贝一个人出国？吴大师还从来没出过国，有一点心理不平衡也属正常现象。几经考虑，他拨通了查理博士的电话：“OK！敝人姓吴，者名作家，是阿贝最最亲密的合作伙伴。我俩穿一条裤子，就像鱼儿离不开水、瓜儿离不开秧……今天天气真好，哈哈哈！”

吴大师话中有话，查理博士一听就听出“味”来，赶紧说：“对不起，一时疏忽，写漏了您的大名——罗马欢迎您！”

这样，吴大师略施小技，终于如愿以偿，与阿贝双双飞赴罗马。刚走下飞机，俩人就遭到一群记者的狂轰滥炸。阿贝有些怯场，吴大师却应对自如，好不潇洒。一个记者问：“请问，您对这次复印恐龙有多大的把握？”

吴大师卖了个关子：“50%。”

记者哗然：“啊，希望不大？”

吴大师一指阿贝：“他还有50%啊！如果我没算错的话，两个50%加起来就是100%，对不对？”别说，这一次他还真有点水平，一点也没算错。

记者追问：“您这是说，绝对有把握？”吴大师可不敢把话说绝，无论如何得留一条退路，并不正面回答：“我想请你算一道世界难题：50%减去50%等于多少？我可以告诉你，结果不等于零！”这一番故弄玄虚，令记者摸不着头脑，也使吴大师显得高深莫测，俨然如数学大师。

一个记者又问：“听说您的生活阅历很丰富，曾经坐过冷板凳、遭受过频频退稿、离婚又复婚、死去又活来，还被许多人诬蔑为错别字大王……能不能谈谈您的感受？”

这么风光的时候，吴大师可不愿触及伤心的往事：“感受嘛，当然很深喽……罗马真是个好地方，不错嘛，哈哈哈！”

还没走出机场，吴大师就成了全世界仰目的新闻人物。令他失望的是，查理博士虽然热情接待，却没有安排时间去游览罗马的名胜古迹，屁股还没坐热就开始了工作。

查理博士拿出一枚恐龙蛋化石，说：“这枚恐龙蛋在地下埋了数千万年，据科学仪器测定，蛋内还存有活性碳物质。不知二位能不能用它创造奇迹，复印出早已灭绝的恐龙？”

吴大师不屑一顾：“用恐龙蛋复印恐龙，这不是自找麻烦！拿一张恐龙画，往复印机里一塞，不就解决了？”他只想快一点结束工作，尽情去饱览世界闻名的罗马风光。

查理博士说：“NO！画出来的恐龙，都是人们根据恐龙的骨骼化石凭空想像出来的，不一定准确。这样复印出来的恐龙，很可能是假冒伪劣产品。我需要完全真实的恐龙！”

阿贝问：“什么是活性碳物质？”

吴大师抢先回答：“这么简单的问题你都不知道？小笨蛋！活性碳物质嘛，就是那个那个……活性碳物质。”

最后，还是查理博士作了简要介绍：活性碳物质是生物形成初期的原始状态，从活性碳物质到恐龙诞生，中间至少需要数亿万年的进化过程；这就是说，这枚恐龙蛋里的活性碳物质，连恐龙的卵细胞也算不上，要想复印出恐龙，难度之大，可想而知……查理博士说：“这就好比是：我只能提供一粒水份子，要求你们复印出一片大海。不知二位有多大的把握？”

吴大师一听，心里直发虚：“我已经跟记者说过，只有50%……不过，死马当作活马医，尽力而为吧！”

紧接着，投入了紧张的工作。阿贝从胸前取下钮扣，变出太空复印机，输入密码，开始复印。红光闪过，复印机发出咔咔咔的震响，听起来好像挺吃力，似乎不堪重负。恐龙蛋化石无动于衷，丝毫没有变化。吴大师失去了信心：“复印石头蛋子，还不如复印死人……早知如此，还不如不出国！”

查理博士说：“贵国有一句名言：只要心诚，石头也能开出花来。”据查理博士推测：每复印一次，活性碳物质很可能进化一次；就算复印时的一秒钟等于自然进化时的一百年，要完成从活性碳物质到恐龙之间数亿万年的进化过程，也需要复印数百万次。查理博士充满信心：“石头蛋子会开出美丽的花朵，只是需要时间、毅力和信念。请相信我，朋友！”

这样，只得一遍又一遍不停地复印。

吴大师很快就没精打采，打了一个又一个呵欠，伸了一个又一个懒腰，转了一个又一个圈子。他本想溜出去逛逛大街、看看风景，可大门外守满了各国记者，堵住了他的出路。这种时候，他最怕见到的就是记者，不见为妙。“出国有什么好？受洋罪！复印什么恐龙？瞎折腾！”吴大师发够了牢骚，越发百无聊赖，干脆往复印机上一靠，昏昏入睡。

咔嚓咔嚓，复印机响了三天三夜。

阿贝盯着复印机坚守了三天三夜，熬红了双眼。他坚信查理博士的推测，也希望亲手复印出活生生的恐龙，给全世界一个惊喜。他想，坚持下去，一定会成功的！

吴大师发出呼噜噜的鼾声，睡得正香，猛然跳了起来：“哎哟，我的背脊快烤成肉饼啦！”一摸复印机，滚滚发烫。吴大师坚决停止了复印机，振振有词：“一个石头蛋子，顽固不化，怎么可能复印出恐龙？这简直是开国际玩笑嘛！”

查理博士赶来，满脸歉意：“对不起，实在对不起。可能，可能是我的推测有误……”正说着，阿贝无意中一摸恐龙蛋化石，失声惊叫：“鸣哇——蛋壳变软啦！”查理博士精神一振，立即搬来各种仪器，仔细观察，大为惊喜：“啊，胚胎复活啦！嗨，我的推测完全正确！哈哈，大有希望！”

吴大师顿时精神抖擞，一阵飞跑冲到大门外，迫不及待向记者宣布：“鸣哇——蛋壳变软啦！啊，胚胎复活啦！嗨，我的推测完全正确！哈哈，大有希望！”

复印机重新启动，继续复印。奇怪，咔嚓咔嚓的闷响消失了，随着红光一遍又一遍扫过恐龙蛋（请注意，这时它已不再是化石，而是一枚真正的恐龙蛋），复印机传出轻松、优美的摇篮曲，悦耳动听。又过了三天三夜，蛋壳内发出嘟嘟嘟的轻响。查理博士侧耳一听：“小恐龙快要出壳啦！”

吴大师拔腿就往外跑，急急忙忙向记者宣布：“好消息，好消息——小恐龙已经出壳啦！”幸好，吴大师运气不错，并没有谎报军情。因为，就在他向记者宣布的同时，一条小恐龙啄开蛋壳爬了出来，瞪着一双好奇的小眼睛，打量这个曾经被它们主宰过的、已经久违了千万年的蓝色星球。

继续复印，随着红光一遍又一遍扫过，小恐龙一秒一秒长大，长势喜人。复印机从室内移到了室外，阿贝还不得不断地叫“大大大”，使复印机不断变大，以便适应恐龙的快速生长。这可苦了吴大师，他来来回回、气喘吁吁跑去向记者报告进展情况：“恐龙现在快有小狗大了……已经像一只小老虎了……现在比大象还要大了……哎哟我的妈呀，累死我啦！”

恐龙复印大获成功！查理博士的预见非常正确：这条恐龙果然与所有画过的恐龙有许多不同之处，差异非常明显，让人类第一次见识了真正的恐龙。紧接着，在查理博士的协助下，太空复印机又复印出了早已灭绝的凤凰、麒麟、九头鸟……以及许许多多失传的物种。

一个阳光灿烂的日子，查理博士举行了隆重的新闻发布会。面对世界各国记者的轮番提问，吴大师神采飞扬，侃侃而谈，出尽了风头。突然，不知为什么，记者们都不再提问，热闹的场面一下安静下来。吴大师余兴未尽，索性主动出击：“各位还有什么问题，尽管放心大胆提！敝人平易近人，知识面也很宽阔，上知天文下知地理，保证有问必答！”

还是没有人提问，吴大师急了，拍响了桌子：“你们都哑巴啦？怎么不说话？再不提问，我要点名啦！快提问呀！”

一名记者站了起来，什么话也没说，神秘地将手指放到嘴边：“嘘——。”咦，这提的是什么问题？吴大师自作聪明：“你是不是问，我喜欢吃什么？好，下面，我谈谈这个问题……”

这时，所有的记者都站了起来，都将手指伸到嘴边：“嘘——。”吴大师懵了，这是什么意思？他愣了半天，扭头一看：嗨，原来是阿贝过度劳累，伏在主席台上睡着了！

十、物归原主

复印恐龙成功的消息震惊全球，引起了全人类的极大兴趣。每天，来自世界各地的信函、电话、电子邮件，搅得小店不得安宁。大伙儿连生意也顾不上了，整天光处理这些电函就从早忙到晚，忙得连放屁的功夫也没有。

电函真是五花八门，无奇不有——

一位年逾百岁的荷兰老人来信，说他当年有幸与科学巨星爱因斯坦亲切握过手，握手时掌心留下了爱因斯坦那高度智慧的细胞；几十年来，他一直小心珍藏着这些细胞，从不洗手、从不与任何人握手，所以这些细胞至今仍幸福地生活在他的掌心……老人问：能不能用这些充满智慧的细胞，为人类再复印出一位伟大的、永远不朽的爱因斯坦？

一个德国青年打来电话，说他保存着祖传下来的一根头发：这可不是普普通通的头发，它的“产地”出自希特勒那颗聪明绝顶、曾让全世界颤粟的非凡脑袋！这个青年情绪非常激昂，竟在电话里歇嘶底里高呼：“一定要用这根头发复印出希特勒！纳粹德国万岁！希特勒万岁、万岁、万万岁！”

一个刚刚释放出来的秘鲁犯人发来电子邮件，说他遭人诬陷，白白蹲了八年监狱，八年中他天天都咬牙切齿，发誓要报仇雪恨；哪知，他出狱这天仇人就自杀身亡，害得他满腔深仇大恨无处发泄，这比蹲监狱还要痛苦一百倍一千倍……电子邮件的最后，打出一行粗壮、有力、醒目的黑体字：“请帮我复印仇人！我要报仇、报仇、报——血海深仇！”

还有人要求复印真主、复印上帝、复印圣诞老人、复印米老鼠和唐老鸭、复印死于车祸的英国王妃戴安娜、复印一只不幸夭折的小花猫……与此同时，小店内部受到这些电函的影响，出现了不大不小的波动。

老妈最先提出了要求：“我想……复印我妈。老人家辛苦了一辈子，临死都没看过电视、喝过可口可乐、睡过席梦思……要是老人家能活转来，我一定好好孝敬，当大孝子！”

老爸也不甘落后：“噢，你妈是妈，我妈就不是妈？你复印你妈，我也要复印我妈！我妈比你妈辛苦，老人家连电话也没有打过！不然，别人会戳我的脊梁骨，骂我没良心。”

小虎妈立刻做出强烈反应：“你家复印，我家也要复印！反正方便，干脆连爹爹妈妈、爷爷奶奶、七大姑八大姨一起复印，来一个十代同堂，那才叫热闹！”

吴大师坚决反对：“到处人挤人，还复印这么多人来添乱？我们只能为全人类创造幸福，绝不能为自己谋求私利！”

老妈反唇相讥：“哟，说得怪好听！别忘了，你为自己复印了多少狗屁文章？你嫌人多了是不是？哼，当初碰上车祸，要是不复印你俩口子，这会儿还轮得到你说话？”

小虎妈一卷袖子，扑了上来：“凭什么不让老吴说话？哼，要是没有我家老吴，你儿子哪有本事破译密码？哪会有今天的大好形势？为了破译密码，老吴足足瘦了十斤！”

老妈一拍胸膛，英勇还击：“你手摸良心想想，你家得到过多少好处？我家连一颗针也没复印过！谁自私了？啊？告诉你，复印店的老板是我儿子，不是你家老吴！”

你一句我一句，吵得天昏地暗。

“老娘不干了！”老妈率先罢工。

老爸也与老妈联合行动，拍拍屁股扬长而去。小虎妈正累得腰酸背痛，一气之下，赌气回家睡大觉去了。吴大师焦头烂额之际，正好接到一家刊物发来的邀请，索性一走了之，到一个旅游风景名胜区开笔会去了。这样，小店里所有的工作重担，都落到了阿贝和小虎的身上。小虎负责接电话，他抓起话筒就回答两个字“没人！”这活儿枯燥无味，小虎也没能坚持多长时间，悄悄溜出去找小伴玩去了。

阿贝负责处理信函和电子邮件，忙得头昏脑胀。没人接电话，电话铃声响个不停，像催眠曲一样，催得阿贝不知不觉趴在桌子上睡着了。不知什么时候，店门被轻轻推开，进来一个头戴护罩、似人非人的怪物，推醒阿贝，瓮声瓮气说：“阿贝，我的朋友，又见到你了！你托太空警察转给我的口信，早收到了。你很守信义，我衷心地感谢你！”

哟，这不是空空先生！阿贝又惊又喜，问：“空空先生，你怎么才来啊？”空空先生沉吟片刻，说出了其中的缘由：“因为严重失职，回去后我就被终生监禁了，失去了自由。我的长官阴谋得逞了，连升三级！太空跟地球一样，充满阳光，也少不了会有黑暗。我今天是冒着很大风险偷偷跑来的，我必须马上取走复印机，回去用它粉碎那个长官的阴谋！”

阿贝一听，急了，再三恳求：“空空先生，还有很多很多人需要复印很多很多东西，你能不能再缓几天？”

空空先生态度很坚决：“对不起，我不能答应你。据我所知，地球人正在研究‘克隆’技术，这将是你们自己发明的太空复印机。我相信，地球人依靠自己的聪明才智，迟早会复印出任何奇迹，会赶上我们太空人。再见，我永远的朋友！“

说完，空空先生一下消失了。

“空空先生！空空先生！”阿贝还有很多很多话要说，却猛然醒来，揉揉眼睛一看，原来是一个梦。哎，复印机会不会被空空先生取走啦？他赶紧起身一看，复印机仍好好地放在原处，并没有丝毫改变，跟原先完全一模一样。然而，从这一天起，出现了一连串反常的怪事——

这之前，小虎一直偷偷复印作业，门门功课都是满分。从这一天起他复印的作业，全都被老师打满“Ⅹ”，零分！小虎妈被老师叫去狠狠教训了一顿，要她好好管教儿子，气得小虎妈狠狠揍了小虎一顿，打得小虎鬼哭狼嚎。

更惨的是吴大师，他开笔会时满口答应了一大批约稿，回来后哗哗哗复印，照例看也不看就寄了出去。这一次他没有收到稿费，收到的竟然是退稿！编辑来信，愤怒质问：“你睁大眼好好看看，你写的是什么狗屁文章？你算什么狗屁大师？”吴大师不服气，谁知一看复印稿，连他自己都瞠目结舌：文章中，全是“一个天使在酒杯里撒尿”、“想吃就吃比利时毒鸡轰炸科索沃”、“半夜的太阳浑身发痒请选用太太口服液”之类乱七八糟的句子，的确狗屁不通！

吴大师怀疑是M键出了故障，改用W键复印稿件，结果更惨，编辑的回复是：“请你把错别字改正后再寄来！”唏，出了鬼啦？吴大师不甘心，叭，打死一只苍蝇……复印结果，还是一只死苍蝇。事情再也清楚不过了：太空复印机失去了神威，变成了一台普普通通的复印机，再也不可能创造任何奇迹。

消息很快传遍世界各地，信函不来了，电话铃不响了，老妈与小虎妈也没什么可吵的了，小店变得格外宁静。谁也说不清，这究竟是一件好事还是坏事？老妈与小虎妈见了面，互相点个头，一个问：“吃了？”一个答：“吃了。”俩人和平共处，好像什么事情也没有发生过。

可惜，吴大师从此再也发不了文章、收不到稿费，自然也就当不成大师了。恼火的是，他已不习惯坐冷板凳、吃方便面，因此就连原先那个吴坐家也当不成了。幸好，他依然还是一个错别字大王，总算还有一技之长！他索性发挥“优势”，站到人潮涌动的十字街头，胸前挂一块写有“家叫”（不用说，连小学生也知道应该是“家教”）的牌子，专门去教人如何认识错别字。虽然生意冷清，毕竟比呆在家里少一些寂寞，毕竟给这座城市增添了一道独特的风景线，所以他生活得还算快活。不久，大伙儿给他取了一个外号，叫“吴家叫”。

同样，空空复印店也变成了普普通通的复印店，连店名也改为：贝贝复印店。小店失去了神奇的色彩，再也看不到昔日那一派顾客盈门的火红场景，生意冷清多了。所幸的是，凭借过去的名声，经常有不少外地人，外国人前来“瞻仰遗址”，聆听传奇故事、与复印机合影留念……对不起，这是要收费的。老妈与小虎妈共同经营小店，维持生计绰绰有余。

几年以后，阿贝考入了少年科技大学，主攻“克隆”技术，最近有了重大发现……他坚信：地球人一定能拥有自己的神奇复印机，这一天为期不远了！

（完）